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我认识的你不是这样的。。。

我认识的你是个重情重义的人，因为你的孝顺，你的体贴，你的容忍，你对我的好，这一切的一切，都是我对你动心，爱上你的基础。。。可是讽刺的是，在分手一个月不到的时间里，你已经有你想追的人了。我不知道那是什么感觉，因为据你说你觉得她还不错，你怕晚了她被人追走，你觉得你很难遇上一个你觉得好的又是义乌的女孩子。。。你说她以前是被前男友甩了，所以你已经跟她说了你要追她以后，你又不联系她，这样不好，让她觉得又别人甩了。我不知道你是怎么样看待你的这个理由的，只是这个理由在我看来实在可笑，在她没有答应你的追求的情况下，你说你怕伤害她，所以你宁可来伤害我？说实话，以前的伤害我都不怕，因为再怎么样，旧伤都会愈合，愈合了也就不会疼了。我怕的是一次次新的伤害，可是我能怎么样呢？爱情本来就像罂粟，吸了就会上瘾，心里知道不好，想戒掉，可是怎么都戒不掉。那天跟妈妈说了你的情况，当然没有完全一五一十的说，只是大概的说了一下，我觉得我母亲都比你勇敢。连她都说，要是他敢反抗家里的，反正家里是不会放弃他的，那我也会认同他，可是现在他这样做，我是不同意的，他这样的，你以后跟他在一起也不会幸福的，特别是有他父母在的情况下。妈妈也看的太多因为家里问题而在一起的情侣，她也认为是个男人，就应该扛的起责任，对自己的感情负责，如果那个男的为了我可以反抗家里，至少在我妈心理她就是认同这个女婿的，不管2个人的结果是怎么样。可是我知道你不是，你们家里的教育体系就跟我们家的完全不同。以前的你，或许还可以说是因为懦弱，可是现在的你，我已经不知道可以用什么表达了，或许只是因为，我从来没有真正的认识过你。。。看着你的痛苦，我也很痛苦，连你自己也说不知道你自己是怎么想的，你要的是什么，那我就更加不知道了。如同我不开心你也会不开心一样，不管怎么样，你毕竟是我爱过的人，看到你的不开心，你的压抑，我也会不开心。可是如果你的开心是建立在分手一个月就寻找另一段感情的基础上的话，那只会让我自己恨自己吧？恨自己的所托非人。。。曾经很想把我送你的东西，把我们的照片全部清理掉，可是我发现真的很难，烧那些照片的时候，我的心就像有人在剜一样，那些都是我们的美好记忆，那些笑容都是发自肺腑的，那些送你的东西都包含了我的一点一滴的心血，我舍不得，我下不了手。所以，我还是把那些照片一张一张的放回了相册，把那些东西也放回原位。。。

听你说的那些话的时候，我心如刀绞，真的，以前的你哪里去了？以前的你连说谎都不会，你一说谎话，我就能知道你不对劲了。可是有一点我从来没有做到过，那就是我从来没有进入你的心，你对我说的每句话，曾经的我每一句都是相信的，可是，现在的我却要一次次的问自己，他这些承诺，他能做到么？我从来不了解你，曾经的我天真的以为你是不懂得表达，我认为你很单纯，因为你知道你爸妈以前就说过反对你跟不是本地的交往，可是你还是义无反顾的爱上我，不知道我能不能用这个词。因为如果有爱，真的可以在一个月不到的时间就看到别的女生的好么？可是如果不是爱，那这两年你对我的好，到底是什么呢？我不相信有人逢场作戏可以做的这么好。我真的很想很想，知道你是怎么想的，可是我一次次的问你，你给我的答案总是不一样。所以我不知道，我到底该相信哪一句。我已经不能相信自己了，因为我发现我自己总是高估了自己，高估了你对我的感情。我想，就算我现在死去了，留在你心里的，也只是一点点记忆吧，不会有一丝的怜惜。。。有的时候我真的很想死去了，死去以后就不会这么痛苦，不会一次次的梦中醒来，发现不管是在现实还是在梦里，都是你。。。都在这么折磨我。。。

那天看了你给她的聊天记录，一句句，那么关心，那么温柔，可是我们这一个月的聊天记录却相反。或许一开始就是我的不是，如果我能给你多点温柔，不是那么一次次的任性，你的爱是不是会多一点呢？你的留恋是不是会多一点呢？一年时间真的很长么？我真的好想好想生一场病，醒来以后就什么都忘记了。。。。。。。。。

现在你答应我的事情，我请你一定要做到，要不然我宁可你放弃我，让我一个人过完这一年的时间，至少，我的那些伤口不会再添新伤。。。

我不知道你会不会看到我的这篇日志，我保存在了你的电脑里面，我不知道你会不会发现，什么时候发现。曾经我说过，当有一天，我觉得可以给你看了，那我会给你看。。。现在，我觉得已经是时候了。可是，文字再怎么样都是文字，你脑子里的思想，你要表达的意思，经过语言表达可以达到的概率也不是百分之百，何况文字呢？它怎么可能表达出我现在的全部感受呢？